今天上班了，虽然还能正常干活儿，但觉得没动力。。。感觉脑子是停滞的。。。

　　虽然见到同事还能微笑的打招呼，中午吃饭还能跟同事逗贫。。。。可我怎么就那么难受哇。。。

　　再也看不到那个ID上线了，永远是灰色的了，我再也不用在起MSN名字时候绷着怕被他看见了。。。。我想给他买的数码相机还没选好呢。。。。一切全都来不及了。。。

　　整天大口的喘气，叹气。。。我怎么那么烦我自己啊。。。。

　　要么就此沉沦混吃等死；要么没心没肺继续磕路。。。。

 

　　我是多么怀念06年全家人一起过的这个除夕夜啊。。。。

　　我又开始厌世了。。。。这么多的问题都解决不了。。。我快愁死了。。。。

　　大妈和妈妈在那个环境必然是呆不了的，触景生情，如果这在那儿憋着不知道将来会发生什么事，奶奶的脾气绝对不同于一般老太太，谁劝都全不动，请保姆不出一小时能给人家轰出去，劝她去养老院也不可能，奶奶说我那儿都不去。。。

　　前些天我就说实在不行，我留在这儿二十四小时守着奶奶，闷的时候上会儿网，一来我在家呆得住，二来我也快三十了，玩儿也玩儿不动了，我就在这儿守着。。。他们都不同意，说你这么年轻工作不要啦？你自己的家不回啦？我说我什么都不要了。。。。他们都说我不现实。。。。

　　今天哥哥又说过来住，他又要工作又要照顾奶奶，他的妈妈身体又不好，这个更不现实，我觉得还没有我的决定现实，再说，哥哥还没成家呢，不能耽误，我宁愿牺牲我自己。。。可妈妈说我添乱，我这样做她心里更难受。。。

　　事情到这种地步了，我真没辙了，看什么都烦，都讨厌。。。。越想越发愁。。。

　　我从来没有想过我会遇到这样的波澜，真的没有想过，事实摆在面前，我只有用各种方式让自己接受，我已经达到极限了，也许是我真的经的事儿太少了，不够坚强。。。。我没有理由再安慰自己了，快挺不住了。。。。

　　电视里在演大宝真情互动，也许跟那些人比，我们的处境还算好的，比我们苦的人有的是，这时我又在给自己打气；但是这三个月里我家的变化太大了，往回想想，我又接受不了；我不知道我到底应该怎么去想，失去方向了。。。。

　　打开电脑，看见电驴上还没下完的音乐。。又一阵儿糟心，爸爸说他爱听纯音乐，前一阵儿我就从VeryCd上找了好多好听的音乐准备下载下来，刻盘给他听。。。一切都来得太突然了。。。

　　北京又开始桑拿天儿了，我喘不上气来，得大口的倒气儿，我安慰自己说，爸爸去那边享福了，不用再劳累了，不用带着病再忍受这样变态的天气了。。。可是，我多希望他在啊，他就这样走了，留下我们，活着就是遭罪，我现在就是这么想的；现在我脑子里真的就跟有两个小人儿在打架一样，一个是积极能扛的小人儿，另一个消极绝望的小人儿，情绪时好时坏，再这样下去我快神经了。。。

　　明天该上班了，希望我能继续扛着。。。。。

　　这两天什么都不想干，就想不停的走路，或者坐在那儿什么都不干，傻坐着。。。。

　　中午去胡同儿口的柯达冲了8寸的全家福，配了好看的像框，这张前年照的全家福竟然成了绝版。。。

　　下午遛弯儿路过一家外冒服装店，进去遛了一圈儿，看到了好看的衬衫和T恤，又习惯性的想给爸爸买，心里一阵酸楚。。。。。　

　　刚才从电脑里翻出了几张老照片儿，心里不是滋味儿。。。。

　

　　这张，我记不得是我几岁了，那天我又闹脾气了，又哭又闹，爸爸下班回家就哄我，带我去照相馆照相玩儿，我抱着那个脏熊猫儿就不哭了。。。院儿里跟爸爸一起长大的叔叔都说我留这个发型像极了爸爸小时候。。。　　

 

 

　　这个是大大一家子还在兴隆一中时爸爸去看他们一家子时和哥哥照的照片儿，爸爸很喜欢摩托车，是北京第一批玩儿摩托车的，每当人家说要想死得快，就买一脚踹，北京第一批玩儿摩托的都死得差不多了的时候，爸爸会很自豪又略带调侃的说，别急，这儿还一个呢。。。。这个应该是爸爸的第一辆车。。

　　虽然已经进入数伏了，可是北京的天气这些天格外凉爽，天一直很阴沉，这两天我都穿上秋装了，还冻得瑟瑟发抖。这样的天气按说是应该被大多数人喜欢的，不像往年伏天儿那么难熬；但我多希望天能放晴，能够燥热起来啊，让我走在街上能感受到这是夏天，我的皮肤能和灼热的阳光接触，这样我能感觉到温暖；晚上遛弯儿的时候能看到街上乘凉的人，吃着西瓜，摇着蒲扇，即便有风迎面刮过也是热风，我喜欢这样的感觉。。。。。这能让我暂时忘了痛心的感觉。。。

　　这些天总在胡思乱想，是我太迷信了吧，总把许多事情联系在一起。昨天头七，夜里我又被铁锹倒地的声音惊醒，睁眼一看手机12点44。。。我家的小院门晚上会支上一把短把儿的铁锹，角度设计的很微妙，别人从外面推开很费劲而且即便推开了铁锹倒地会发出很大的声音。。。我被这巨大的声响惊醒后想了一下，不会是我听错了吧，就没出门儿去看，早上起来妈妈跟我说铁锹倒在地上，有人推过门。

　　记得在出殡前的那个不眠夜，三点整的时候，也是这样的响声，我跑出去看，铁门大敞着，铁锹倒在地下，没看见有人。。。。。我想，这会是爸爸回家了吗？

 

------------------------------------------------许多事情都是有前兆的分割线---------------------------------------------

 

　　大大和爸爸出事都是礼拜三，自打我小时候记事起，爸爸就是礼拜三休息，休息的时候他也不闲着，总是干活儿，忙这忙那。。。记得距他出事大概一个礼拜前，他就把MSN名字改成了“休息”就这俩字儿。。。。这回，他真的是去休息了。大大和爸爸出事前的两天都是礼拜一，我一到下午就心脏特别快的跳，下班骑车回家的路上就感觉憋的不行，上礼拜一也是，到家我还说呢，怎么跟上次一样，不会我爸也要出什么事儿吧，果然，礼拜三。。。。

　　很多事情真的禁不住瞎想，前一段时间，我就老瞎想，其实我也不想想，但是由不得我控制的去想；我看到爸爸的日记，橘色的界面，突然就产生不好的念头，我心说，爸爸弄了这个日记，要是他真不在了，我们来过这个日记的人该多伤心，这个日记就变成死的了，没人更新了。。。看到哥哥的日记，黑色的界面，我就想，如果有一天我爸也出事儿了，我也把日记界面改成黑色的了，这得多惨呢。。。。这些念头过后，我想这些都是假的，是我胡思乱想，这一天最起码也要十年后再来，万万没有想到啊，这天竟然来的如此之快，由不得我反应。。。。

　　我现在真的信命了，我也认命。。。我哥在计算他爸爸也就是我大大的100天祭奠日期的时候，数了好几回都是7月19日，之后还在他MSN名字上挂了好几天，后来13号我看到他的日记还有我爸的日记的时候，才知道他们去了；我还留言说，不是19号去吗？我还打算请半天儿假呢，没想到算错的日期背后竟然是这样一层含义。18号是爸爸的生日，我仅仅是在网上跟他说了这样的话：“你生日是今天啊还是8月17啊？”；我爸答道：“哈哈，就是今天”；我给他回了：“生日快乐啊”；爸爸跟我说的最后一句话是：“最近天气热，注意身体，多喝水”。。。。就这样几句话，说真的，我真没在意，竟然是我们最后的对话。还是在网上，我连个电话都没给他打。

　　我相信爸爸自己也有预感，一个月前，我每次回家都看不到爸爸，他总是出去忙他的事情，我妈说总是我一回家他就不在，我走了他就回来；我想了好长时间我们也没什么矛盾啊，现在想想，爸爸是为了让我适应见不到他的这种感觉吧，如果真的老看见他，现在他突然从我的生活中消失了，我会比现在更难受，我回忆，最后一次在奶奶家看到爸爸应该是一个月前了。。。

　　而且，他在13号去万佛园看完我大大的时候，还在日记里说，万佛园环境真好，是天堂，我哥说他还在我大大的墓前说：“哥，过几天我去陪你”。。。

　　就在爸爸去世前几天，他还跟同事说他那个地下的储藏室，人家都劝他别一人儿在那儿住，万一要是出事都没人知道，我爸就开玩笑的跟人说：“我要是死这儿倒好了，不然如果在家出事儿，人家把我抬出去，我妈看见，她也得完”，这算是爸爸的心愿么？这话真的应验了。。。。

　　爸爸生日的那天下午他就从奶奶家走，一人儿一直在那个地下室呆着，一辈子节省惯了的他给自己买了个小小的生日蛋糕，还有蜡烛。我在他手机里找到了照片，他是在19号早晨为自己过了生日，点燃了蜡烛，之后一个小时。。。他就离开了我们，从此阴阳两隔。。。。。

　　爸爸，我把你照的这些照片发出来，也算给你过个生日吧，您这辈子我从来没给您过过生日。。。我很内疚。。。。。。

 

 

　　今天是爸爸离开我们的第七天，也就是“头七”，一早我们去了他所说的那个“天堂”--万佛园。

　　当我烧香的时候，一只白色的大蝴蝶落在了同去的一位比我大九岁的哥哥的裤子上。这个哥哥管我爸叫师傅，也和我爸爸是挚友。他在墓前为爸爸烧香，念经。之后这只蝴蝶一直落在他的裤子上，我们从万佛园离开，又去了爸爸在外面的储藏室收拾东西，直到回到奶奶家，这只蝴蝶从这位哥哥的裤子上，飞到了胳膊上，最后停留在了他的耳朵后面；就像在和他说悄悄话一样；甚至在他帮我们搬东西的时候也一直没有离开过他。之后这位哥哥开车从我们家走这只蝴蝶还一直贴在他的耳朵后面，他就这样回家了。我相信，爸爸一直在注视着我们。。。。。

　　刚才我在翻看今天用手机拍的在墓地的照片，当看到爸爸墓碑的那张照片时，手机就怎么也不动换了，键盘也一直亮着，按关机按钮都不管用，最后我只能把电池拔下来才恢复正常，我相信，爸爸其实不想走，他自己也没想到这么快就离开了我们。。。。

 

--------------------------------------------------------我变成男人了的分割线----------------------------------------------

 

　　是的，我快变成男人了，这几天身上瘦了，但是脸肿了，真讨厌。。。。。瘦到什么程度了呢，内衣系到原来的扣子上，刷。。。。掉腰上了；原来削微有一点儿肥的短裤，把拉锁拉开，刷拉。。。。裤子直接掉地上了！！！！！我和男人没区别了。。。。

　　这几天力气活儿也干了不少，搬箱子，搬成箱的矿泉水，我发现，力气不是天生的，是锻炼出来的。。。。我现在一人儿竟然可以搬走一台29寸电视机了。。。。。

　　我想了，赶明儿冬天，叫煤，搬煤，这些原来由大大，爸爸干的活儿，我来也应该没什么问题了。。。。。大大，爸爸就放心吧。。。。

 

------------------------------------------------------越来越轴的分割线------------------------------------------------------

 

　　这两天脑子乱，记性差，刚放的东西撂爪儿就忘，整天稀里糊涂的。。。。昨天刚在胡同儿口儿花三十八块钱买了把自行车锁，结果到家把钥匙掏出来放桌子上，出去的时候装在兜儿里回家就找不到了；今天去问人家说只能再买把新的了，砍了价儿花了三十块又买了把一样的，真倒霉。

　　这些天一会儿哭一会儿笑的，有朋友的慰问电话打来我就在电话里跟人家谈笑风生，一如往常地幽默。。。。自己呆着的时候就很压抑，想起我最后见到爸爸的时候，看到我给他买的衣服，买的盘的时候就哭。。。。甚至看着他的拖鞋我也哭。。。。

　　首先，感谢所有朋友，真的很谢谢你们，别的不多说，唯有谢谢二字，请你们放心，我会坚强的。

　　由于昨天脑子很乱，心情沉重，加上三天没合眼睡觉，没有写日记，但是一定要把这两天的事情记录一下。

 

--------------------------------------------------------2006年7月21日-------------------------------------------------------

 

　　看着时钟的分针，凝视着爸爸的照片，点香，抽烟，看月亮，就这样过了一夜。。。

 

　　早上５点半钟我们出发，去医院接爸爸。一路上我抱着爸爸的照片，一直在看天空中的云彩，我从来没有见过这么好看的云。

 

 

　　路上我很平静，到了医院等待灵车的过程中我也很平静；接的车来了，我们去见爸爸，那里好冷，妈妈在哭，为了不让她更难受，我一直忍着，我把为爸爸买的白手绢塞到他左手心，撩开袖口，我的心抽搐了一下，他的手是紫色的，冰冷，触摸的感觉无法形容。一切打点好出发。

　　到了八宝山殡仪馆的竹厅，一通忙活，告别仪式开始的时候我终于哭了，我其实一直想忍着，可是这时候已经不由我控制了，想起了好多好多事情。。。接下来的一切，按部就班进行。在等骨灰的时候我坐在长廊的条凳上睡着了，阳光很刺眼，我闭上眼睛看到了通透的红色，仿佛在梦里我见到了他。

　　到了墓地，看到了和爸爸紧挨着的大大的墓碑，除了名字中的一个字和生日不一样外，其他几乎相差无几了，大妈哭倒在大大的墓前，谁看了都觉得惨，哥俩出事的时间仅仅相差三个月。安葬了爸爸，我和哥哥在装饰墓碑，用我们一起挑的花，很好看的荷花。在我们一起为爸爸和大大买花和买贡品的时候我就想，如果还都活着，我们俩一起买回东西，大家坐在一起享用那多好。爸爸的墓前摆满了各种东西，还有各种花，爸爸的同事，朋友相继为爸爸点了烟，敬了酒，我想那天爸爸一定会很开心。

 

 

--------------------------------------------------------2006年7月22日-------------------------------------------------------

 

　　早起，去公司拿了一些急用的东西，返回家的路上，想起了爸爸，想想家里的情况，想想九十多岁的奶奶，我忍不住地掉眼泪，出租车司机都看我可怜，还一直劝我，什么事儿都看开点儿，也许是巧合，车里一直在放佛经，我还从没遇见过开车听佛经的司机。

　　临近门前，我打算坐在胡同里缓缓，不让妈妈看到我哭过，我坐在胡同边的小椅子上，望着我家后院那棵大树，浓密的枝叶，看着青砖灰瓦的屋顶，这就是爸爸从小长大一直到离去，生活了五十五年的地方。可惜他再也看不到这风景，看不到那长满杂草的屋顶，屋顶上悠闲的大猫，那从天空中成群掠过的鸽子，那棵大树。。。。。这里的一切。。。。。

　　中午去了爸爸在外面的储藏室，这也是我最后见他的地方。突然觉得很惨，阴暗潮湿令人喘不上来气儿的屋子，物业说这里的地下室根本没人住，都是用来当储藏间用。真不明白爸爸为什么还要在那里放一张单人床。满满一大屋子柜子，爸爸的工具，电子配件，换季的各种衣物，零七八碎的东西，还有一张单人床。我们正理了一大下午，也就收拾出了五分之一都不到，我都没有信心了。一边收拾东西一边难受，爸爸是那么细心的人，很爱做笔记，任何东西都记下来。他的衣服很多很多，收废品的师傅动用了最大的，能套进两个人还多的大口袋，愣是装了满满两口袋，最后连楼道门甚至都出不去。那师傅说他收了十年费品没见过一人儿置办这么多衣服的。但这些衣服一共才卖了十五块钱。也许我喜欢买衣服的毛病也是爸爸遗传的吧。不过我和哥哥都感慨，以后真的尽量不置东西了，尤其是衣服，买的时候哪件少说不得几十块钱？可是卖废品，人家管那叫大布，一毛钱一公斤。这些衣服还不包括爸爸整整一柜子新的没拆封的衬衫。爸爸特别喜欢买衬衫，可惜前一阵儿给他买的淡黄色小格子衬衫我最终还是没能找到。

　　爸爸打小儿就喜欢自己研究无线电，电子方面的东西，屋子里多数是他的电子配件，好几个大柜子，整理这样的东西，我们无从下手，怎么都不是。我们收拾得真是没信心了。

　　爸爸是在他生日第二天去世的，从来不过生日的他，下午独自去了那个地下室说是取东西顺便就住下了，竟然为自己买了一个生日蛋糕，一个很小的生日蛋糕。。。。

 

 

　　还有一件另我很惊讶的事情，我前一阵儿一直想买一本书，叫《北京土语辞典》，好多年前上自考的时候大语的老师就跟我们推荐过这本书，以前在新华书店也看见过，当时没买觉得以后再买也不迟，但是后来就怎么找也找不到有卖的了，龙yi巴有一本儿，还就放在公司，那会儿我还跟他说，等哪天趁你不在我就把书偷过来据为己有，我真是太想要那本书了。今天我们在收拾爸爸储藏室书柜的时候妈妈突然说，这不就是你想要的那书吗？我看了眼封面还不敢相信，拿过来仔细瞅瞅还真是。以前我也问过爸爸这书，他说没见过有卖的，一定是他买的书太多自己都不记得了。妈妈说，你看，这肯定是爸爸知道你想要，故意留给你的。。。。这本书，现在我更得珍藏了。谢谢爸爸。。。

 

　　本来还有很多想写的，妈妈一直在催我睡觉，要搁平时我可能会当耳旁风，现在我尽量一切听她的话，不能惹她生气了。。。。明天再写吧。又是一个难眠的夜晚。。。。

 

　　事情来得很突然，我们抓紧一切时间尽全力把后事料理的妥善。我在那个地下室见到他的最后一幕就像电影定格在脑海里，总也挥之不去。

　　我也许还蒙着呢，觉得这么戏剧性的悲惨故事怎么会发生在我们家里，大大清明节过世，爸爸在他生日过后的几个小时也离开我们。这两天我眼泪顶多是在眼睛里打转儿，从来没有流下来过，接到朋友和同事的电话声音甚至平静的让我自己都害怕，有时还会调侃几句，反而是在安慰别人不要担心我一样。

　　我也在问自己，这是我吗？冷血似的。。。发小儿在给我的短信中说：“我太了解你了，估计你得过几天才会很伤心”。。。是这样。。我这人后劲儿强，越大的事儿当时我越表现的根没事儿人儿一样，但是事后相当长一点时间会缓不过来，会受很大的影响。。。。

　　到这个时候钱已经不是钱了，真的就是纸，今天去办了各种手续，感觉就是在不断的签字，不断地点钱。。。。我真不敢想以后会怎样。。。。思绪乱了。。。不写了。。。

　　明天一早，火化，安葬。。。爸爸。。。您在那个天堂好好休息吧。。。。

First
A.所有的回忆,最终都会远去
   所有的幸福都会融化在梦里
   不要终日留恋曾守护你的人
   他也许在远方,默默的想你
B.想在天地间,画出一条界限
   还想抓住飞逝的时间
   我看着镜中,似曾相识的面孔
   他只留给我,无尽灿烂的笑容
C.不要突然放开手,我还看不清路的尽头
   慌忙之中,你在哪里等候
   原来生命如此的脆弱,就像流星一闪而过
   我只想探求,你在哪里坠落

Second
A.许多年以后,才知道你是谁
   我想你一定比我更疲惫
   就算你不说,我也明白你的沉默
   因为你再也看不见到我流泪
B.曾经有一个让人难忘的游戏
   每次你都让我安排游戏的顺序
   当我拥抱着所有的回忆
   欣慰的发现还能看见你
C.站在漆黑的海边,看不清海天成一线
   而你的脸,再也映不出一点湛蓝
   我知道天色已晚
   不要蒙上我的双眼,即使你就站在我身边
   我真害怕,你在月下消散
D.我点燃火焰,等待你出现
   你是否看见,我空含留恋的双眼
   当火焰熄灭的时候,我面对这孤独的世界
   才看清你藏在我的心田

 

06年我们全家人最后的春节，如今这个院子 ，到处充斥着回忆和伤感。。。。以后再也没有这样的日子了。。。。

　　我怎么这么烦人啊，深更半夜的起来躺下，躺下再起来，MSN上上下下来回来去的。。。

　　我现在怎么这么讨厌我自个儿啊。。。。

　　哥们儿又不得面临选择了，是谁说的来着，但凡你作出选择，就都是错的，因为你选择了一样的同时，必须放弃另一个。。。。

　　但是，我决定了，阿拉伯落地水烟袋 & 许巍8.17演唱会，我必须得选一个才对得起我自个儿

　　我怎么这么背啊，刚要写这篇儿日记的时候龙yi 巴跟MSN上让我抢沙发去，俺在中途 还死了一回机的情况下，一路狂奔过去，看着他内怒长篇，右手麻利儿狂滚鼠标轴儿，鼠标轴儿都快给滚坏了终于点着了评论，最后沙发还是让卖兜儿的抢走了。。。所以我说龙yi巴你一定是同时给N多人报了信儿的，让母们拚速度。。。逗母们玩儿，让母们竞标呢。。。塔们，都比奴家跑的快，因为奴家还裹着小脚呢。。。坐了板凳儿还错字连篇，连输入法都欺负我，最后一气之下连马扎儿也给坐了，哼哼。。。。。

　　哎呦。。。。这烦人的电视又演上白毛儿女了。。真应景儿。。。这叫一个惨呢。。。啧啧。。。

　　Zhei不疼不痒的日子过到馁天算一站呢。。。。给我点儿刺激大夫老爷。。。。给我点儿爱情我的护士姐姐。。。。

　　老子六年前左臂和后腰上的旧图案洗的半半落落的，终于给改好啦。。。重新覆盖上了新的。。。新作的图案也终于长好啦；过些日子再去改腰上的内个。。。介。。。真是个上瘾的玩意儿。。。一定要三思而行瓦。。。

 

介。。四后覆盖上的。。。

 

介。。四新来滴。。。就为介，上班儿一水儿大半截袖儿，热死啦。。。

 

　　梦想照进现实，王大爷的教参书。。。。您要是一口气儿看完，您就圆满了。。。

 

 

 
[壹]

引子：
女演员进了男导演的屋。她宿醉未醒，头晕脑涨；他刚脱光光，要上床……

 

[ 故事嘛，开始在一个子夜。某电视剧组驻扎地，某小酒店。

晚饭的时候，剧组成员在酒宴上都喝晕了，尤以女一号为甚，喝的见谁抱谁，猛跟人掏心窝子，还要为酒店“题词”，然后就被五花大绑地架回房间休息了，稀里糊涂忙了一天的男导演也终于能上床歇了，就在他都“大脱”的光溜溜的时候，短信来了，一瞅，竟然是女演员。]

 

手机显示屏：醒着还是睡了？

有事和你说。

想和你当面说。

就这样，男导演刚把裤子穿上，女演员就进来了。她还没醉醒呢，头疼肚子疼，浑身上下、从里到外透着难受劲儿。人都挂相儿了。

女演员：我不知道你都大脱了。

男导演：明儿生孩子的戏可能拍不了了，医院不让拍了，说又来传染病了，一病毒又变种了，探视都停了，刚下的通知，你说寸不寸？

【说着说着，俩人开始回忆刚刚结束的酒局。那叫一个不堪回首！酒一下肚，看谁会演戏，看谁动真情，看谁疯的厉害……女演员又题词了：男的都是王八蛋。女演员差点儿砸店，幸亏被男导演攥住了，于是被喷了一脸酒精……听着听着，女演员受不了了：没想到自己又丢人现眼了！】

女：喝完酒断篇儿太害人了。

男：这次您从头到尾没断篇儿？

女：没。中间有少几格的——酒满了，杯子空了，谁喝的？不知道。

男：幸亏我把你的手全攥住了。你这一嘴酒精可全喷我脸上了。一点不夸张啊，现在我这鼻子人中周围还杀得慌呢。俩眼珠子——你见过那快没电就剩丝儿亮的手电筒么？就那样。

女：我这算酒炸吧？以后戒酒了。

男：这种誓也不必发，你哪知道以后呀？我现在也一点不喜欢酒了，经常喝一晚上没感觉，越喝越醒，醒得跟鬼似的，酒跟我不亲了。

女：我怎么那么讨厌自己呀？

男：你这是酒后忧郁症。那不是你，是一漫画。正常时候，你还是挺好一人，大家都觉得你挺哥们儿的——真的。

女：你是说平常的我么？你不觉得平时我就很装么？

男：装，不可耻。装得可耻才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他不装，从来没装过，你赶紧上去记住他长什么样，您见到不要脸本人了。昨天看回放，大家都说就你演的好。装纯本来就是你的路子。

女：什么叫我的路子？我没路子。装也得装得让人信吧？你天天看我，你信么？

男：我不信，电视台买片儿的信就成。你不是也不赞成演什么就非得是什么吗？土匪有真土匪，流氓有真流氓，真纯的，我没见过。真纯会来拍戏么？咱们是电视剧，谎言撒20遍就成既成事实了。

 

[ 瞧这酒喝的！真是越喝越醒，醒的跟鬼似的。女演员痛定思痛，不想再在戏里戏外装纯洁，男导演以为她只是酒后小抑郁，就以过来人的装蛋身份开导说：谁说他不装，那这人绝对是在装孙子！你怎么把事态想的那么严重啊？干吗那么较真啊？不就是拍个破电视剧吗？能蒙住爱听谎话的观众不就得了吗？]

 

 

[贰]

 

段落[贰] 重要话题展开了：

电视剧都拍了20来天了，女演员却在这节骨眼儿上提出罢拍，男导演傻了。俩人交心……

 

【言归正传。女演员得的可不只是简单的“酒后抑郁症”，她终于不再藏着掖着，把话生生撂下了：我没法儿再装下去了！我退剧组的钱，合同签了我违约，你看着办，我不演了。】

 

男导演登时醒了：你觉得你这会儿来跟我谈这事合适吗？

女：不合适，我就知道你会拧巴，可是你要不拧巴，我就得拧巴，这么拍下去，戏也好不了。

男：咱们都先别冲动，先别忙着做决定，在劲儿上看，事态都是扩大的，咱们事儿归事儿，心态先放好，都能解决。你是不是把电视剧当作品了？

女：我不是一天两天了，每天一醒就郁闷，就不想出被窝起床，就想哭。每天吃饭都觉得自己在干一件特别愚蠢的事，在浪费生命。我缺钱？我想借这戏出名？什么都不为我为什么这么委屈自个儿？

【俩人就掰扯上了。女演员就觉得自己不想再装了，一装就恶心，听自己的声音都想抽自己，但她没把责任往导演和剧组身上推。】

女：我不反对讨好观众啊，我举双手拥护讨好观众，我也很想讨好……问题不在这儿，问题在本子好，导演好，摄像好，美术好，其他演员也好，观众也好，你们都好，就是我不好。

男：观众！你要不批他为伥他就批你违章。

男导演开始委婉地规劝女演员：我都想到了，都备了后手，投资人我备了两手，就是没想到你这儿会出问题。不奇怪，偶然都是必然和巧她妈生的，早晚有这么一天。

女：巧她妈是谁呀？

男：赶巧。你是巧儿，谁能给你往家赶呀？上星期我预感就不好，上星期我就觉得要出事,不知道事出在哪儿。我崩溃了。

女：你老是这样，一有事，自己先颓了，以崩溃对崩溃，我一定要学会你这手。我这不是找你商量来了么？

 

[ 瞧瞧！还是“以崩溃对崩溃”管用！女演员只知道崩溃，只知道越活越没劲，可不知道怎么以毒攻毒，男导演可是老手了——还有比“最糟糕”更糟糕的事情和心情吗？最糟糕的我都撑过来了，还有什么不能撑？换句俗话，就是好死不如赖活着，别把明天想的太好，也别把今天想的太坏，必须学会自欺欺人，否则早就抹脖子了——好好学学吧，现代人！]

 

一看女演员上道了，男导演就开始跟她假装“统一阵线”：老实说我一点没觉得这本子好，属于可拍可不拍最好不拍的。那还是第一稿呢，基本上大事由明臭儿组成，主要人物一开口必有恶臭。我是捏着鼻子睡去活来好几天，才看完。看完特别厌世。

女：你太不够意思了，你电话里怎么忽悠的我：有一戏你一定感兴趣，戏里有一人物太活了，是我见过最讨好大学以下小崽儿——叫老徐的，只能你演……我完全不能再信你的话了。你太坏了。

男：要死，也别光我一人死，多拉上几个。我现在比较同意，有什么样的片子就有什么样的观众。观众很可爱，观众能吃粗粮。

女：你的毛病是，你老要求别人是你，不是你的就封为白痴。

男：我不是光忽悠你，我是先忽悠了自己，再挨个忽悠每一个人。戏拍完了你们全散了我还得往下忽悠呢，忽悠电视台，忽悠淫媒，最后希望传说是真的——观众全瞎了。

女：你太可怜了，咱们这戏有这么次么？

男：千万别同情我！我是算过帐来的，好处重要还是自己重要？好处重要。是不是必须扑成这件事？是。人挡着我，我就给人跪下。我不惯着自己。我就不说我是为你们拍戏，我就说为我自己，挣钱，买房子，买好房子，买好车，过好日子。行么？

女：我正在想，你是不是又在忽悠我呢？我正在琢磨，此刻你要给我扑嗵跪下，我怎么处理？

男：这就跟当爹似的，要真当一回才知道——你当一下。

女：千万别！以后咱这关系没法处了。

男：我这刚抻一下懒筋，你就跟自己急了。你处理不了。你了解自己。心是瓷的，硬，但是禁不住别人轮圆了把自己往地上一磕就碎。是个能让不堪入目拿住的人。别怒了，我没打算摧残你。以无限下贱磕路我也不轻易使，嗑一次对我也是一次惨烈的付出。你还怕我拧，我还怕你不高兴，觉得我不正经，都不敢正脸瞅你，赶紧低头弄茶。我也不知道我怎么那么高兴一听这丧信儿……这茶把我喝嗨了。

女：这茶是有点让人起，瞧我这手心都滴水了——我看见你乐了。你一受惊就乐你自己不知道。你那防抱死系统就那样，哭死是多少年之后。

男：等一下，我这还有一东西和这茶是绝配。

男人飞奔进里屋，佝偻着出来，怀抱一阿拉伯落地水烟，一扭脸开了房顶灯，笑眯眯地装双枪。抽烟之前，男人又把冰冻的伏特加拿出来了，问女人要不要来一口？女人赶忙拒绝。

男：先别拒绝，你尝尝，什么事都不要上来拒绝。

男人直接往嘴里倒一大口，眼睛一下瞪圆了：嗬！——冰爪子！一条线，解这儿下去，涝肚儿里就成一腔火了。你来一口，洗洗胃。如果你心肠是钝的，身上皱，四肢打不开，就来这么一下，直接粥嗓子眼儿里，保证爽。冰火两重天。

女：你真给人跪过啊？

男：人没跪过，心里一不留神就跪下了。真跪别人看见寒碜，心里跪自己知道寒碜。所以怕做事呢，知道自己几个环节上有软骨。最惨烈的情况我都想过，跪了，把自己当口痰啐地上了，对面当没瞧见，再跟我似的，乐了——就不给你丫这面儿！

男人教女人如何抽水烟，又把音乐开了。

男：电视剧是太毁人了，严重体力劳动，严重脑力劳动和体力劳动脱节。磕不动了，再磕就瞎了，就成瞎摸磕眼了。……我一直想拍一、一帮人特舒服的电影，写了几次没写动，话都在，人还有，都存脑盘了，就是想不清楚该是一什么事，什么事能让人特舒服，上下一起舒服，里外一起舒服，全身都很舒服？没有。心里舒服手上就痒痒，上边舒服下边就喊疼，全体舒得不服。走，走，一去现实，现实太醒药了。

女：那就别去现实。

男：你不去现实，现实去哪儿？也许再埋厚点，八十年代，能出点舒服的人。  

女：八十年代已经在社会底层了，我看都挺苦的。你可以虚幻一点。

 

[ 男人就这么白霍着，拼命把自己往“无限下贱”了说，看女演员动不动容？说着说着，他也动真格儿的了，把自己绕进去了，开始探讨“存在与虚无”了——梦想是够不着的，只能在心里想着，只有现实横在眼前，一棍子就能把刚刚飞起来的你给打趴下了，打的在地上爬。

本是来滋事儿的女演员听晕了，跟着导演一起遐思起来，成了热心听众。

谁知道听着听着，“一代人”这么大的论点都蹦出来了，男人女人都上劲儿了，都聊飞了。

于是，更形而上的“夜话”就展开了…… ]

 

 

 

[叁]

 

段落[叁] 越聊越起劲儿  谁都不服谁：

一谈人生，一谈姿态，俩人就呛上了，女的觉得男的是自大狂，没治了，男的觉得女的巨傻，没救了……

 

 

[ 一聊大，一聊飞，一聊到“谁是作者谁是人民”，谁都有自己的一套，谁都觉得对方纯属瞎掰，是在自己给自己找台阶下。一争论，就把积怨都挤出来了，继续听吧，看自大狂是怎么舌战幼稚病患者的。]

 

女：明天的戏还拍呀？

男：听你的。

女：你这人，一点责任都不肯负。你心里另外有人了么？

男：你甭管我，你甭替我着想。你就想你自己，最大限度演下去你和自己的关系会不会严重恶化到无法弄的地步？会，放弃。咱们也实行以自己为本，凡事都往十年后想，十年后还是不是事？百年就不必了。谁是朋友啊？最后都是百年陪自己。我愿意你一想起我，都是良好回忆。青年时代和谁一起过很重要。我一想起我的青年时代，发现一生的时光都度过了，这辈子要来的，和我有约的，都来过了。往后就是熬天数，尽快熬干尽快熬干。往后认识的人都是各大战场致残致俘送下来的荣誉军人，鬼也见过，在一起也很方便，在一起经常互相慰问。

女：你能别那么多话么？你话太多了，我这刚要想点儿事都被你岔了。

 

【厕所里。清水砸白瓷的声音。男人在一边送尿进洞，一边乜着眼睛从旁边镜子里观察自己，一副瞧不上的样子，一副嫌弃的样子。

唉，自己叹气。

一解裤子返身坐下了，闭上眼睛使劲憋脸。

但是从厕所一出来，马上又进入假嗨状态。】

 

男人的一只手特别不识趣地横在女人眼前，指着夜空。

男：这就是那个叫红尘的东西。万丈。

 

【厕所里。冲水声还在发出最后的呜咽。抽臭机正在开动猛烈旋转。

女人一言不发，掐了烟跟他失肩交臂而过，进了厕所。

厕所里冲水，厕所里洗手，厕所里又冲水，水管子关了，半天无声。

女人梳洗了一番，精神了许多，拿着一管肉色的唇油往嘴上涂。受到男人的注视，白了他一眼。】

 

女：我能说实话吗？

男：能。咱们就是为说实话才坐到一起来的。

女： 我不是太有信心对你——说实话。你知道组里人背后都叫你什么？那个自大狂。简称大。大来了，大走了，大又郁闷了。当然了，导演都是自大狂。

男：我想说我都承认。我不反驳。演员都不是自大狂。原来我压抑了你。接着控诉。

女：你是表面平等对谁都很客气的样子，因为平等牛逼，你想有那种品质。你瞧你现在看着我那样子，一副对我很容忍的样子。

男：我点头也不行？

女：我已经习惯你拿眼神否定我了，没关系……我不是笨蛋。我提一条意见你就说是我，拿我堵我，你了解我么？你自大到高潮的时候，人是空白的。在你眼里，总是谁谁谁成一滩了，谁谁谁也成一滩了，放眼望去，一滩一滩的——你说那都不叫艺术，叫货，货走得快不快。

男：显然是编的吧？显然是不懂吧？我是经过粗俗化运动打了戒断针的，“艺术”这种病人说的话要能从我嘴里说出来我能立刻倒地而死，还有高雅，还有情调，不死也要抽自己至死。——我最多说那不叫玩艺儿。我为什么暴怒？你自己说过什么傻话你全忘了。你首先问我这戏打算拍给谁看，才说你对剧本有担心，爱情写得不够，您担心当代年轻人可能不爱看。对不对——对、不、对！你不承认就是默认了。

女：我没说错你吧，你现在就在强加我。

男：我这不是强加，我是在非常理性地和你共同回忆当天的情况，还原事实真相。我问你谁是当代年轻人——你么？咱们谁都别代表别人说话，就代表咱们自己，你觉得不好看就说你不爱看——这是我说过的话没错吧？我说，谁说这是给当代年轻人写的戏了？我这是写人，写命！你说，没看出来。我公平吧？公平吧！是怎么回事就是怎么回事，我不掩盖事实，藏着一半评另一半的理儿。只要是事实，我勇于否定自己。我说没有当代年轻人，只有痛苦的人，绝望的人，愤起与自己叫劲的人，反转儿上狠了往哪边拧都不脱扣的人，沾沾自喜——小资就是这种，刚到一大楼里被录取为碎催，俩月挣个车轱辘钱够上街买点假名牌盗版敌敌畏，知道点儿人名，就美了。小还滋事！

【女人坐回沙发，男人弯腰冲着她脸。】

男：不分年龄，不分有钱没钱，就分知不知道寒碜。你知不知道寒碜？你知不知道……

男人拿手指头指着女人。

女：我不知道寒碜！

男：你觉得有人民么？你这么傻……必觉得有。

 

【自大狂不承认自己是自大狂，反唇相讥说女演员是在为自己的逃避找光明借口，其实就是自以为是、没事儿找事儿。什么艺术不艺术、为不为人民服务的？谁是真正的观众？谁是当代年轻人？谁是小资？没有！都没有！只剩下拧巴的人了，就看谁拧巴的更严重了。大家都一样，男导演和女演员，你和我。谁都别觉得自己比别人牛。

女演员被喷烦了，酒都被喷醒了，肚子空了，饿了，嗷嗷待哺。】

 

 

[肆]

 

段落[肆]  拿剧中人开涮——没一个靠谱的：

女演员喷不过男导演这位顶级自大狂，不跟他正面交锋，胡吃海塞起来，同时转移话题，拿男导演编的剧中人挑刺儿，这么一捋，发现没一个角色是靠谱的，净扯淡了，干脆全删了得了……

 

 

【既然女演员饿了，那就上饭，男导演索性给她来上一桌子，撑死你，看你还抬杠不抬杠？哪儿知女演员这是缓兵之计，等她吃饱了喝足了，舒舒服服跟男人掰扯，就挑他那破剧本里的烂角色开刀，一捅一个准儿……】

 

男：别替我省，敞开吃，吃不了糟践，糟践不完看着，不爱看扔了，砸坏人算我的——不信你能吃死我！

女：你疯了吧你？

男：我是疯了，我也觉得我疯了——被你逼疯的。不不，我收回这句话。我是好好呆在屋里，躺被窝里，都脱了，关灯了，合上眼了，俱黑了，万念准备灰了——突然我他妈蹦起来疯了。您这一搛馅饼一蘸醋，一翻腕，奔牙上那么一咬一吸溜，解香又解馋，解热又解酸，胡同妞那基本架势就出来了。  

女：胡同妞怎么了？你们家是大马路的？

【逗贫结束，两人又开始讨论剧本。】

男：政治不能碰。不满现实的话少说。解决不了问题还不负责的话不说。原来说的都删了。

女：我不爱演慈祥。我最怕激动地去爱一个人。我谁都不想让被谴责，一个都不谴责。

男：这个想法就很慈祥啊，看来你还不是全无人性——我不侮辱你了，我从侮辱你中也得不到什么乐趣。

女：不要痛苦，你这种粗俗化运动打过针的，痛苦怎么不倒地而死？要轻松，要快乐，遇见什么事都是含笑的，多倒霉都一样，生活就是这样的。

男：想的好！看来小资运动也出精神，不是装傻？

女：不是装傻——该装的时候也得装。

男：看来我要重新检讨自己，可以虚荣一点，可以喜欢村儿上的……

女：不提人，咱们不提人，万一换人了呢？别让你这种谁也瞧不上的人太难受。

男：谁跟你说我谁也瞧不上了？不聊了，聊正事。这么粗一看，动的量可不少，态度变了台词全得跟着变，事儿也得跟着变，好多事不成立了，重新写事——这不等于重写么？我又崩溃了。

男人抱着头躺到沙发上。

女：那个人物你最好拿掉，拿不掉也让他默默的。

男：哪个人物？

女：演你的，第二集酒吧结尾那场戏出来的，后来一有酒吧就有他，打算骗我失身打算骗所有女的失身最后都没得逞的。

男：你说的是戏里那导演？他怎么是演我的？他没想骗你他没想骗任何人失身他是阳痿，所以话才那么骚，老喝不大。

女：那我是理解错了对不起。可是演员自己也是这么跟我说，咱俩演戏的时候你就当我对你图谋不轨。

男：太差了，现在的演员太差了。你伤害我的，我就那个揍性吗？我太失败了。我是把他当我最不喜欢的一类人，给自己扣上一顶公共知识厕所的名目发表什么歧视言论就都是社会良知了。我是笑骂他。要说我在戏里有意消遣谁就是消遣他了。你希望我把他什么拿掉？你上来就主张拿他显然他让你不舒服了，不要太骚了？

女：骚没问题，大家都很骚，但别人骚完完了，他骚完了是一个仇视别人的人，这点让我很不舒服。

男：唉——唉——，被你说中了。我是一个对别人有恶意的人，我已经发现了。经常容易仇视一件事，我太经常了。仇视人，我还在极力控制，不许自己这样。

女：你不会认为没有恶意就没有力量吧？

男：我都不明白为什么我一笑别人就有恶意一有恶意就好象和正义很熟。有时分明很不正义。我必须告诉你，每次恶笑别人之后我都严重拧巴，觉得自己无比低下，恶意引起的快感时间都很短。   

女：严拧。

男人一头又扎沙发里去了。

女：哎，哎，是崩溃就是回忆以前的历次崩溃么？

男人扎在沙发里使劲点头。

女人继续踢他。

男人拔身立起来，一抬脚瘸了，扑通又坐下。

女人游荡到窗前，看着窗外。

 

[ 哈哈。自大狂严拧了，崩溃到家了——原来他只会在自己所谓的“创作”里说大话、泄私愤、耍脾气，整个一个垃圾大王。一切振振有词铿锵有力都经不住几句大白话大实话的扎针儿，血一下子就滋出来了，男导演快昏了，彻底明白自己是在糊弄自己呢——其实他早就明白这档子事儿，可就怕被人当面挑破。

每个人都明白自己那档子事儿，谁都一脑门子大汗呢。

捅破那个最痛快。]

 

 

[伍] 

段落[伍]   一切争论都是没有意义的：

男导演严重拧巴了，完全不想拍下去了，原本打算罢拍的女演员却清醒了。天快亮了，她也明白梦想和现实就跟黑夜和白天似的，擦不了边儿，碰不了面儿，那就生把它们聊到一块儿吧：梦想？现实？

 

 

【女演员开始开导男导演：这戏也不至于烂到没法儿拍，就冲这名字——《梦想照进现实》，多好听啊！就不至于烂到哪儿去。俩人于是开始命题作文，畅谈“我有一个梦想”，男导演的梦想是“人人平等”，说得他自己都不好意思了。还有一个：相信幸福存在。死扛着也要信，否则就只剩死路一条了。还有今生来世、下辈子见。梦想不灭，梦想不死，生生世世，做梦的人下辈子也还能遇上，可梦想就是遇不见现实……

女的只好说：还是那么苦。】

 

男：我忽然觉得这剧本怎么那么差呀，一个字都不能再要了。我现在非常厌世。

男人忽然笑了，看着女人，白牙像一道白漆。

男：这戏只剩下你一人了。

女：《梦想照进现实》。这是你起的还是原编剧起的？

男：原编剧起的，他前面还有一个“当”，当梦想……被我把“当”拿掉了。

女：要说能起这样的名字，也不该太次呀。你现在就跟我来找你之前一样，承认吗？

男：你呢，好点了？

女：我有点要变成你，这戏是不是还是要拍呀？把原编剧找回来，让他改，改成什么样是什么样，我凑合演，你凑合导，别不演呀，演完喽都。他是哪儿的你有他电话吗？你给他打一电话。

男：不用找他，我都能替他把他的话说了：谁让你们动我剧本的？小丫也是自我感觉好得一塌糊涂，还教我落山鸡剧本都怎么写——真拿我当得儿哥了！

女：是不是回到原剧本你肯定不干？

男：大故事我还记得。你还真有可能喜欢我现在这么一想。是你要的。一切挺好，父母挺好，对象挺好，身体挺好，工作挺好……

女：这不就是现实么？梦想呢？原来的梦想是什么？

男：永久交配呀，一次就是一万次——不是不是，这我有点踩祸人家了，不对啊我，以后不了。原来的梦想——现在的梦想是什么？

女：我不知道啊，得问你呀。世界和平不聊了，特别成功不聊了，永久交配不聊了——你大爷这是你们粗俗化运动的词儿吧？你们都聊什么呀？

男：我想起来了，我现在不好意思说了。

女：你说，没什么不好意思的。

男：还真是不好意思了，我是不是已经脸红了？

女：必须说，你。

男：那我可说了。

女：说。

男：人人平等。

女：挺好的，算一个，是梦想。我同意你。你真没犯错误。

男：原来的梦想也是相信有个幸福存在，有个人间天堂，一个公平的社会，爱情根本不是事！没说平等，说的也是平等以后的社会。原来大家更相信一点，觉得地上的每一点亮儿都是那个梦想照下来的，都仰着脖子去接光，脖子晒热了，就觉得温暖；晒黑了，就觉得健康；烫皮儿了，梦更近了；起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着；泡破了，露肉了，肉熟了，肉糊了，肉疼了，鼻子哭了，这都没走！走多不牛逼呀！必须死扛——必须的！聚光灯关了，爷们儿没的扛了，闪着爷们儿，爷们儿拧巴了，爷们儿生命不能承受之没东西扛。爷们儿玩火柴，爷们儿攒烟头，爷们儿屁暖床，爷们儿晒月亮，爷们儿管什么也瞧不见还站在那儿瞧，仰着脖子，瞪着白内障，叫信仰。

女：你不信了？

男：我觉得太血腥，电视剧不让那么多暴力。我想把本儿改得至少不要自残了。我是真拍累着了，拍恐惧了。原来对这戏还有一点想法，现在也没想法了。已然看到这是一部傻戏了。下场摆在那儿了。辛辛苦苦播了，大家眼睛里晃一圈回仓库了，没有一样。有 20年吗现在这录象带？最后信号都消失了，一堆空带。就剩咱们俩知道有过这么个戏。还有组里别人，提，知道。

女：你还想靠这戏怎么着啊？我先死，或者你先死，论岁数该你先死——就剩我一人记着了？我也不记，我记他干吗？我九十多岁，我这辈子干过的事多了，多少事你问我我也不能承认。存脑盘里的，也乱码了。就算脑盘没进水，还能正常开机，别的没打开，你这部戏打开了，印象太深了，拍太好了，我跟谁说去？比我小30岁的人现在刚出生，肯定赶不上看咱们这戏了——那会儿已经退休了。我都不敢再往上想了。就算有一80的，爱电视，哪儿都有他，都知道——跟我撞上了，聊得还挺好。你告诉我，有你什么事？你已经在地底下了，我不信你还在乎我，在乎这场戏，还能让地皮湿了，长出青苔，长出蘑菇，表示你感动了。

男：我再见你，记住，不是青苔，也不是蘑菇，是一片橘子色。芭蕉船，银杏树，柿子雨，深秋雨后收割麦田，迎着晚霞采摘向日葵，你想要一只铜哨，结果得到满河金被子，你发现河里有一正在做的泥锅，旋儿得十分紧凑，十分头冲下，在拧自己，在严拧自己，一转儿紧一转儿，一转儿紧追一转儿，极力转圆了，游成立锥，极力——差一点就从皱纹里揪出字母了，那就是我！那就是我！在拼汉语拼音“你好”，汉字我已经不熟了。接伴儿你发现夕阳西下，金被子变成一河血黑绸子，巨雀跃，巨轻浮，吹荡鼓舞间闪动着无数媚眼，那还是我！那还是我！趁着最后一点亮，瞅你呢。

女：就跟你真知道似的。

男：说起来气人，我还真就知道。敢打赌么？赢了你甭搭理我。

女：不必了，只要你来了，你又来了，我一定朝你高喊：没事，我们还聊你那戏呢。

男：我得讨厌成什么样啊？五百年还没忘，还来聊呢。听不懂了，中文。关心别的事去了。

女：你就肯定你一定来，我就一定想见你，你怎么那么自信呀？

男：来，肯定是要来的，烧成灰也要来，不然还能去哪儿呢？质量这么小，地球不爆炸，溅不出引力场，还得给引回来。苍蓝不是久居地，雷炸过去，雨打下来，遭到轰击，遭到聚合，遭到性交——又让人给生了。但有一条，全忘了，以为自己是新人。又管人叫妈了，又管人叫老师了，又上学去了，又上班去了，又给人娶家去了——这回我是一女的，哈，哈。你嘁什么？我就不能是女的了？不一定不好看我还告你。你想见我，我不一定想见你呢，说清楚，到底怎么回事，我一女孩子，你是大款吗？

女：去你的。不会鸡都是你们男的变的吧？

男：也许不是人，是物件。一小动物。一孑孓，朝生夕死。一石榴，八月十五咧着嘴儿，一身好牙。安兵前些天碰见一熟人，一鸵鸟。我在场。在我们赢了他们那马场。安兵那边分花拂柳走来，鸵鸟这边玩呢，俩人打了个照面，眼神一接，登时都懂了。据安兵本人说啊，就跟一鼓见着老棰儿了。左脚和右脚碰上了。整个世界的节奏一下慢了，安兵和鸵鸟都升格了。安兵笑着，鸟也笑着——你见过鸟笑吗？

女：以后呢？

男：以后安兵是安兵，鸵鸟是鸵鸟。我找你谈剧本来了。

女：还是的。

男：还是什么呀？

女：还是那么苦。

男：还得是光速，笔直30万公里；再笔直，笔直乘2；乘乘乘——乘下去，那是回不了头了，拜拜吧。光和光怎么打招呼你知道吗？——最黑的地方见。

 

【走廊外突然很多人开门关门，趿拉趿拉走路，嗓音低沉讲话，小车驮着重物轱辘吱呀吱呀经过。

服化道都忙活起来了。要开工了。】

 

男：又拿下一宿——未，来，真，难，看。

女：男的挺可怜的，我不想干就不干了，你不干了你去干吗呀？

男：狂睡，怒睡，把没睡成的都睡了，睡到自然醒。在苍穹中醒来——我喜欢这说法。

女：然后呢？然后醒着，醒在那儿，醒得跟鬼似的？……

 

【新的一天还是开始了。戏还是要拍，不管它有多烂、有多装。说来说去，男导演和女演员，所有人，还是得相信梦想，即使它总照进虚空，大家也得伸脖子渴望着，被烧毁了都不能怕，所谓信仰是也。梦的再空一些再玄一些再有指望一些，就到下辈子了，不管做牛做马，还能看见金色的梦想，梦里的家伙，我和你，还在那儿严拧呢。】

　　周末连阴天，北京的阴天还是很丧的。。。。雾气腾腾，满眼迷茫，一片灰色。。。不过显得很安静，人们仿佛一下儿全都消停了。。。

　　去了北海，因为从电视上看到了那里有荷花展。不过看完觉得根本不如想象中的好，而且，现在的北海公园俨然成了一个大菜市场。。。连静心斋也是人山人海；那人呢，呜泱呜泱的，吵吵闹闹，远远不如小时候的好玩儿，我逛公园儿又不是为了闹心不是为了添堵。。。

 

　　先去了地安门路口儿东南角儿的集天小吃掂吧了点儿东西，这集天小吃原先我在地安门上班的时候老跟秋秋来，两年前从上一个公司辞职办手续最后一次去公司我也是一人儿来这儿吃的饭，那天是我生日。所以，我一路走上二楼找个靠窗的桌子坐下，又感慨了。。。

　　从窗户往下望去，路边的门脸房都拆了，原先我们常去的工行和一些小店也不复存在了。

 

平安大街往西看。。。。。北京多了越来越多的“路”，少了许多“街”。。。

 

这个建筑很古老，估计是要保护的，是商业银行，现在叫北京银行；只有它那么孤独的鹤立鸡群了

 

再来张近点儿的，旁边就是一到冬天就排大队的“秋栗香”。。。。

 

乱七八糟的吃的，我眼大肚子小，老糟蹋粮食，赶明儿老了我会不会没饭吃啊

 

 

 

这就是一特小盘儿的咸菜丝儿，两块钱，真不是牛肉丝儿啊同学们。。。。不然我就撑死了

 

末了儿快吃完了愕然发现，我为什么偏偏挑了这个号码的桌子。。。真够二的。。。

 

------------------------------------------------------说点儿正格的分割线---------------------------------------------------

 

从北海后门儿进来一直奔西走，树下的小花。。。。

 

天阴得确实很厉害。。。。。远眺白塔笼罩在一片雾气中。。。。

 

静心斋的小池塘。。。这里人来人往的太闹心了，快成烦心斋了。。。

 

散落在荷叶中点点的白莲花。。。

 

成群的鱼一股脑儿聚在角落里，估计是在开秘密会议，共商如何构建和谐社会大策

 

池塘的一角儿。。。我喜欢浮萍。。。浮萍。。。

 

看到这蜿蜒的墙，俺脑海中迸发出来好些个成语，什么祸起萧墙啊。。。红杏出墙啊。。什么后院儿起火伍的。。。还有内大西厢里唱的“半夜三更的，三更半夜，溜里溜湫，蛮里蛮憨，搭理搭讪，不言不语，蔫里蔫干，他跳过咱们娘儿们的，上青下白，磨砖对缝，对缝磨砖，里生外熟，挑灰灌浆，雕了花，过了梗的，莺不落的粉壁花墙，他可为的这是什么勾当？ 这不所为的哪一桩？到底儿他安着什么歹心肠？他是跳过花墙砸了一口缸！”。。。。

 

平安钟，好像是十块钱撞六次，送一个挂着的那个平安牌，看得人多，没见着有人撞钟，就是那个工作人员一直在撞。。。。

 

 

大香炉 & 身上背着小狮子的母石狮子。。。

 

 

八旗。。。这其实是一照相的地儿。。。这些都算是道具

 

 

下面就是荷花展的荷花，大部分都是盆栽的。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这个是路旁的植物，这叫什么啊，看着一片片的真好玩儿。。。

 

 

很隐蔽的石榴树。。。。小时候我家里也有，不过是盆栽的。。。俗话说“天棚鱼缸石榴树，先生肥狗胖丫头”，母们家只有石榴树大猫和我这个瘦丫头，可见离小康的标准还差得远。。。

 

貔貅开大会。。。。。

 

可威风啦。。。。。

 

园中的小池塘，又是我喜欢的浮萍，看着就舒坦。。。

这个感觉像是人为的放在河里的荷灯。。。。

 

 

含苞怒蕊。。。。。。

 

介。。。。观片儿机，投币滴，一个子儿一次。。。不知道能看见什么。。。既看不见你的前生也无法预知你的后世。。。。

 

五龙亭，这里已经成了老年人的乐园，中间那个最大的亭子正在茬琴，茬的是手风琴，还不断有叫好声儿，一看就是玩儿high料。。。。。我其实还是很羡慕退休人们的生活滴。。。

 

 

景山的万春亭与白塔遥遥相望，小时候北京还没有那么多楼房的时候，站在万春亭上用望远镜能大概看见我们家的院子，站在上面凉风习习。。甚爽，要不怎么有句老北京歇后语说“万春亭上谈心--说风凉话”呐。。。。

 

正好一艘摆渡启动，从身边驶过。。。。

 

公园里很颓的小白猫儿。。。。

 

有个姑娘喂了它火腿肠儿。。。

 

吃饱了，舔舔还得。。。

 

这是经常在街心公园儿见着的景儿。。。。 

 

临走前儿发现了这个，俺乍一看以为这是公园为了方便游人专设的三角架涅！！！ 

　　这是上午十点半钟北京的天空，响晴薄日。。。。办公室挂在我正对面墙上的空调今日抽风，出风口的扇页上下摆啊摆，冷气呼呼的朝我吹来，我都有心套上桌子下面的羽绒背心儿了；于是，俺就被逼到平台上来取暖，才有了这短暂的望天儿的心情。同学们，在城市里望天儿是很奢侈的啊。。。。对了，明天我一定要带一个大披肩去上班。

 

　　蓝色的天空，望着天空的眼睛，比天更蓝。。。。。。。

 

　　左边的一只小狗　奔向了一个比他身体还要大的大蘑菇。。。。

 

 

 

天空 完美无损 大地 伤痕累累

 

　　补几张前些天照的麦兜同学的植物角儿，继上次被外星人摧毁后，重建的不错。。。。。

 

　　这盆被外星人袭击的死不了也茁壮了。。。。

 

　　小规模的蚂蚁搬家，这之后的一天，就地震鸟。。。。。。。。

 

　　早晨上班的路上骑车骑得很辛苦，心说，身体不会差到这种程度了吧，到公司发现后带没气了；中午去修车，换了一气门芯儿，花了一块钱；回来后在MSN上被各种耻笑，说也就５分钱到５毛钱之间，净刺激我；你们不知道么，一般这种情况人家修车的都是让我换内胎的，我今天已经很知足了。。。。

 

------------------------------------------------------压抑的分割线------------------------------------------------------

　

　　写了半天，其实心里想的还是没写出来，也不是说在这个space写得就不是心声，只能算是一部分的，有选择的，真正的隐私是不能示人的，要不怎么叫隐私。。。。又应了内句话，人前没心没肺，背地里跟自个儿拧吧，我这日记现在就是这路数。。。。。。

　　我又要爆炸了。。。。。。。。。。。。。。。。我写完了，想写的全没写出来，不写了。。。。混乱了。。。。

介个夏天我被天上的太阳晒成漆黑

城市在用旧的眼里褪掉了颜色。。。。。

介个夏天我被天上的太阳晒成漆黑

睁不开眼只能回到内心左右看看已经干枯。。。。

 

-------------------------------------------------------------迷路的分割线--------------------------------------------------- 

　　介个夏天来得很匆忙介个夏天过得很混沌。。。。今日老子在这土生土长的北京城的二环内竟然差点儿迷路。。。上午在瓷器口本想等60路去地安门，半天没来车，后来来了辆8路，原先总站就是地安门，投了钱踏踏实实坐上。。。可到了正义路路口这车没拐弯儿，俺开始忐忑鸟。。。开到天安门路口俺想也许是改线绕道从天安门走吧，最后还是要到地安门的，谁成想，到了天安门人全下车鸟，俺塞着耳机还在最后一排傻坐着呢。。。司机问到哪儿，俺说地安门啊，司机说下车倒5路去。。。　　无奈。。。俺等了小20分钟5路。。。这叫一个挤，全是去北海的。。。售票员说再照这么下去，票就该没了，就剩三十多张了。。。敢情还有这事儿呢。。。合着今儿七一。。。俺又被迫喽了一眼天安门，作了一次优秀青年。。。。。

 

------------------------------------------------------居然被一碗羊汤撂倒的分割线---------------------------------------

　　打地安门往家溜达，又去了大腕羊汤。。。。居然喝晕鸟。。。。。那羊汤我上次最后一次去是冬天，一人儿能喝一大碗汤外加一个烧羊肉的烧饼。。。今天只喝了半碗汤吃了一半儿的火烧。。。

　　出门儿往东溜达了几步儿就不成鸟。。。象喝醉了一样。。。竟然中途还ATM了一下。。。好险呢。。。。。到家一觉睡了四个小时才清醒。。。哎呀呀。。。真是大补哇。。。滋补的力量是强大的。。。。。

 

-------------------------------------------------------今日开始查狗的分割线---------------------------------------------

　　母门家王小特儿的户口马上就下奈鸟。。。。看鸭高兴的。。。。头发都竖起来鸟。。。。。

　　不幸变成大胖狗鸟。。。。。。。。。厄。。。。。。。。。。　

 

　　介。。。。。。。。大眼珠子大鼻子头儿。。。。大嘴岔子。。。。。一点儿都不随我。。。也就发型还有点儿朕的风范。。。。

 

　　

　　今天还有个貌似与我不相关的事儿，辣就四，青藏铁路全线贯通。。。从北京直达拉萨。。。火车上还配有吸氧设施。。。介俺就放心鸟。。。。。俺想去西藏呀。。。俺想去喜赃。。。可是有时间的时候俺却木有钱。。。。。俺想去西藏呀。。。俺想去喜赃。。。可是有鸟钱的时候俺却木时间。。。。